header

header

جوک و اس ام اس خنده دار جدید تیر ۹۴

جوک و اس ام اس خنده دار جدید تیر ۹۴

جوک و اس ام اس خنده دار جدید تیر 94

ما از اون پیرمرد، پیرزنای بی آزاری میشیم که…..
حوصله ی کسی رو سر نمیبریم ! یه لپ تاپ + اینترنت بهمون بدن همه چی حله !
.
جوک توپ و اس ام اس خنده دار جدید
.
.
مورد داشتیم طرف تو خونشون چای وشربتو توی لیوان ی بار مصرف میخورده
تاحس کنه نذریه بیشتر به دلش بچسبه . . . نامردین اگه فک کنین خودم بودم.


.
.
.
.
غلط کردم غلط! . . . . من هنگامی که ۵ تا برنامه رو هم زمان تو کامپیوتر باز کردم…!!!!
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮ ۱۲ ﺳﺎﻟﺸﻢ ﻧﯿﺴﺖ ﺳﻮﺍﻝ ﭘﺮﺳﯿﺪﻩ ﭼﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺑﺪﻭﻥ ﻋﻤﻞ ﻟﺐ ﻫﺎﻣﻮ ﺑﺮﺟﺴﺘﻪ ﮐﻨﻢ؟!
ﻣﻨﻢ ﺯﯾﺮﺵ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻡ ﺑﺎ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺍﺑﺮﯼ ﺧﯿﺲ ﻣﺤﮑﻢ ﺑﮑﻮﺑﻦ ﺗﻮ ﺩﻫﻨﺖ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯽ ﺷﯽ |:



طرف با حشره کش مگس میکشته!!!
زنش گفت تا حالا چندتا کشتی؟؟؟ گفت: ۵ تا…. ۳ تا زن،۲ تا مرد!!! . .
زنش گفت از کجا فهمیدی زن و مرد بودنشون رو؟
مرده گفت ۲ تا به تلویزیون چسبیده بودن، ۳ تاشون به تلفن!



بیشـــترین شکـــــست هایـــی که ت زنـــدگیم خوردم بخــاطر دروغ هــآیی بود که بآید میگفتـــمو نگفتم!!!!!
.
.
.
.
بعضیااا انــقدر قشنــگ دروغ میــگن آدم حیفــش میــاد باور نکــنه!!!!!



یکی از مزایای شلوار کردی اینه که در صورت کهنه شدن
میتونین ازش به عنوان چادر ماشین استفاده کنین :))
.
.
.
.

دختره میره پیش فالگیر و میگه آیا کسى باهام ازدواج میکنه؟
فالگیره میگه نه!
دختره میگه تو که هنوز کف دستمو ندیدى؟؟
یارو میگه قیافتو که دیدم J!!!
.
.
.
.

یه ﺑﺎﺭﻡ که ﺑﺎﺑاﻡ ﺧﻮﺩﺵ ﺭﻓﺖ کولرﻭ ﺭﻭﺷﻦ ﻛﻨﻪ ﺑﺮﻕ ﺭﻓﺖ
.
.
.
.

آخرین جملات یک سوسک هنگام کشته شدنش توسط یک مرد:
بکش… آررره بیا منو بکش تو حسودیت می‌شه
از اینکه زنت ازمن می‌ترسه ولى از تو نمی‌ترسه :))



کیفیت مواد غذایى به حدى پایین اومده
که کالرى اى که به بدن میدن صرف جویدن میشه
براى قورت دادن، هضم و دفع کردنشون باید از خودمون کالرى بذاریم !!
.
.
.
.

به بعضیا باید گفت : آفرین بر تو ، مرحبا که این قدر صبوری
میتونی خودتو روزی ۲۴ ساعت تحمل کنی ولی ما چند دیقه بیشتر نمی تونیم !



در مورد مشکلاتتون درد و دل نکنید
یه لحظه اروم میشی تا یه عمر سنگینی یه نگاهو تحمل باید کنی !!



حتی اگه من خونه نباشم و کنترل TV گم بشه
مامانم زنگ میزنه بهم میگه پاشو ببین کنترل زیرت نیست ؟
یعنی کلا حس لامسه منو میبره زیر سوِال !



“دیدى گفتم” و ” تقصیر خودت بود”
بدترین جمله هایى هستن که یه آدم سختى کشیده میتونه بشنوه
“فردا اعدام میشى” با اختلاف زیاد سومه !!



من از شرایط ازدواج ، فقط شناسنامه اش رو دارم !



تو خونهٔ ما مهم نیست خودت دوست داری کدوم کانالُ ببینی
مهم اینه که نذاری بقیه کانال مورد نظرشونُ ببینن !!



درسته که من در نگاه اول جذاب نیستم
ولی یه جایی بین نگاه چهل و سوم تا شصت و هفتم جذابم !
متاسفانه کسی اینقدر نگاه نمیکنه !!



مورد داشتیم دختره رفته پمپ بنزین
یارو بهش گفته ازاد یا دولتی
دختره گفته پیام نور
دونفر سکته کردن یک نفر غش کرده
دولتم سهمیه بنزینه جایگاه قطع کرده :))
.
.
قدیما داماد سر خونه شدن ننگ بود
الان پرتاب سه امتیازی محسوب میشه :))
.
.
ترسم از روزیه که وآس فصل ۳ ستـایـش عمر داریوش ارجمند کفاف نده
.
.
دختره رو add کردم، پیام داده…
با چادر سفید add شدم
با کفن سفیدم unfriend میشم!!!!!
یا حضرت فیل!!
اینو کجای دلم بذارم؟؟؟



یکی هست تو قلبم
.
.
.
.
یکی ام هست تو فکرم ، یکی دیگه ام هست
تو محلمونه ،چند نفرم تو فامیلن…
اصن یه وضعی شده!!



هواپیمای ایران ساعت ٩.١٧ پرواز کرده ٩.٢٠ سقوط کرده
دم برادران رایت گرم…..اولین هواپیماشون حداقل ٢٠ دقیقه رو هوا بود …

استاتوس و پست های خنده دار شبکه های اجتماعی طنز

من تصمیم گرفتم دیگه با هواپیما جایی نرم، چون یهو سقوط میکنه
اتوبوسم که خود به خود آتیش میگیره
پراید که مستقیم جهنم!
قطارم که از ریل خارج میشه
فقط میرم تنتاک میخرم پیاده با خیال راحت همه جا میرم ^_^



شماره حساب ۳۲۵۲۰۵۴۲۱۳ برای کمک مالی به حشمت خان فردوس
با هم دوباره بسازیمش…..الان نیازمند یاری سبزتان هستیم



کاری نکن یه جوری باهات رفتار کنم که
تا حالا با اینترنت اکسپلورر رفتار نشده باشه
.
.
ﻣﺮﺩﻡ ﺑﺮﺍﺷﻮﻥ ﺍﺱ ﻣﯿﺎﺩ ﺩﻭﺳﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ، ﻋﺎﺷﻘﺘﻢ، ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ ﺑﺮﺍﺕ
ﺍﻭﻧﻮﻗﺖ ﺑﺮﺍ ﻣﻦ ﺍﺱ ﻣﯿﺎﺩ ﺍﮔﻪ ﺍﯾﻨﻮ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﻩ ﻧﻔﺮ ﻧﻔﺮﺳﺘﯽ ﻣﯿﺮﯼ ﺟﻬﻨﻢ
.
.
بعضی از این فوتبالیستا همچین میگن(به خدا این فصل ۴۰۰ ملیون بستم)
آدم دلش میخواد بهشون کمک کنه!
.
.
جمعه تا وقتی که خوابی جمعه است
از وقتی بیدار میشی
باید اسمشو بذارن آماده باش برای صبح شنبه
.
استاتوس و پست های فیسبوکی طنز
.
شما رو نمیدونم ولی ریشه ی غروب جمعه
برا من از اونجایی شروع شد که شنبه باید می رفتم مدرسه
و غروب یادم می افتاد مشقام مونده
.
.
ﺍﻧﻘﺪﺭﻱ ﻛﻪ ﻣﻦ ﺗﻮ ﺯﻧﺪﮔﻴﻢ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺩﺭ ﻓﻠﺸﻢ ﮔﺸﺘﻢ
ﺍﮔﻪ ﺩﻧﺒﺎﻝ نیمه گمشده ام ﺑﻮﺩﻡ ..
ﺍﻻﻥ با جنیفر لوپز تو عقد ﺑﻮﺩم:-|
.
.
هیچی ترسناک تر از این نیس بیای خونه ببینی یکی اتاقتو تمیز کرده!!
حالا ۲ ساعت باید بشینی فکر کنی ببینی چی قایم کرده بودی وآیا کشف شده یا نه!؟
.
.
ﻋﺎﻗﺎ ﻣﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺑﯿﺮﺳﺘﺎﻥ ﺑﻮﺩﯾﻢ
ﯾﻪ ﻧﺎﻇﻢ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﯾﻪ ﺳﺎﺯﻣﺎﻥ ﺟﺎﺳﻮﺳﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﺑﺮﺍ ﺧﻮﺩﺵ
ﺗﻮ ﻫﺮ ﮐﻼﺳﯽ ۱۰ ﺟﺎﺳﻮﺱ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺑﻮﺩ
ﮐﻞ ﺗﻌﺪﺍﺩ ﺩﺍﻧﺶ ﺁﻣﻮﺯﺍﯼ ﻣﺪﺭﺳﻪ ۳۰۰ ﻧﻔﺮ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﻧﺒﻮﺩﻥ
ﺍﻭﻥ ﺗﻮ ﺑﻠﻨﮕﻮ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ ﻣﺎﻣﻮﺭ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﯼ ۵۹۰ ﺑﯿﺎﺩ ﺩﻓﺘﺮ

جوک و اس ام اس خنده دار جدید تیر 94



جوری که کارمند های بانک به دکمه ENTER کیبورد میکوبن
گوشکوبا اونجوری گوشت رو نمی کوبن والا
.
.
پست ترین کار اینه که دست بذاریم رو نقطه ضعف دیگران
بعد بهش بگیم شوخی!



اوضاع جوری شده که هر شیش ماه یه بار
آدم باس آستینش رو بررسی کنه
ببینه ماری چیزی اون تو پرورش نیافته باشه یه وقت…!!!



حالا گفتن نداره ولی ما ازین خونواده های
با کلاسی هستیم که زباله هاشونو تفکیک می کنن
هسته های زردآلو یک طرف
سایر زباله ها طرف دیگر!



وقتی یکی میگه خدا بزرگه یعنی:
هیچ راهی به ذهنم نمیرسه……دهنت سرویسه !



کیف پول رفیقم و زدن….میگه عیب نداره من گذشتم
الهی خرج ایدز و اورژانس و تصادفش بشه
به نظرم باید درباره ى مفهوم گذشت بیشتر باهاش صحبت کنم



کارت قرمز های تیمت از گـــل زده تیمت بیشتر نباشه صلــــوات!
.
.
ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺷــﺘﻢ ﺗﻮ ﺁﯾﻨﻪ ﻗﻴﺎﻓﻤﻮ ﻧﮕﺎﻩ ﻣﯿﮑﺮﺩﻡ……
خلاصه اش کنم واستون…
ﻓَﺘﺒـــــﺎﺭﮎَ ﺍﻟـــﻠـــﻪُ ﺍَﺣﺴـــــﻦُ ﺍَﻟـــــﺨﺎﻟﻘــیـن
.
.
من که هر وقت به آینده فکر کردم بعدش پاشدم رفتم هواخوری



ﻣﯿﮕﻦ ﺍﻭﻥ ﺩﻧﯿﺎ ﺟﻠﻮﯼ ﺧﺪﺍ ﻫﻤﻪ ﻋﻀﻮﻫﺎﯼ ﺑﺪﻥ ﺷﻬﺎﺩﺕ ﻣﯿﺪﻥ …
ﻣﻦ ﺍﮔﻪ دو سه تا ﺍﺯ ﻋﻀﻮﻫﺎﻡ خــ ــــر ﺑﺎﺯﯼ ﺩﺭﻧﯿﺎﺭن ﻣﯿﺮﻡ ﺑﻬﺸﺖ



سال بعد ماه رمضون
اون چند بازمانده ی هواپیما رو میارن برنامه ماه عسل



میگن آژانسهای هواپیمایی اعلام کردن دیگه بلیط نداریم…
آخه از دیروز آقایون راه به راه تور داخلی هدیه میگیرن واسه خانوماشون.



ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻧﻤﻬﺎیی ﻛﻪ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺖ ﻫﺎﻱ ﺩﻭﺳﺘﻴﺸﻮﻥ ﺯﻳﺎﺩﻩ ﻭ ﺍﻋﺼﺎﺏ ﻣﺼﺎﺏ ﺑﺮﺍﺷﻮﻥ ﻧﻤﻮﻧﺪﻩ
ﺧﻮﺏ ﻋﻜﺲ ﻭﺍﻗﻌﻴﺘﻮﻧﻮ ﺑﺰﺍﺭﻳﻦ ﻭ ﺧﻮﺩﺗﻮﻧﻮ ﺍﺯ ﻋﺬﺍﺏ ﺩﺭﺧﻮﺍﺳﺘﺎی ﺯﻳﺎﺩ ﺭﺍﺣﺖ ﻛﻨﻴﻦ



اگر مایل هستین دو ساعت در روز و سه روز در هفته کار کنید
و ماهیانه حداقل یک میلیون و پانصد تومان حقوق بگیرید
و همچنین از بیمه و مزایا هم استفاده کنید
با ما تماس بگیرید
باهم میگردیم زودتر پیدا میشه !
.
.
.
یه مدتی بود همش فکر می کردم من بچه سرِ راهی هستم
تا اینکه یکی از عکس های بچگیامو بردم به مامانم نشون دادم
برگشته میگه : آخِی، چه نازه، کیه؟؟… !!


بیاییم و ساده از هم نگذریم…
گلدار از هم بگذریم…
یا حتی راه راه
یا چارخونه!



یکی به بابای من بگه تو زبون فارسی هیچ کلمه ای
معادل کلمه ی “خفن”نیست و کلماتی مثل “جالب” و “خوف انگیز”
اون بار و منتقل نمیکنن!

استاتوس و پست های فیسبوکی خنده دار ۹۳

هواپیماهای ایران که از لحاظ حادثه در دنیا پس از هواپیماهای مالزی
در ردهٔ دوم قرار گرفته بودند دوباره به صدر جدول بازگشتند..
بچه‌ها مچکریم



هوا خودش میدونه گرمه
انقدر بهش نگید ناراحت میشه


آقا هرکی قیافمو میبینه میگه چرا انقد مغروری؟
بخدا من مغرور نیستم فقط خسته ام میفهمی؟ خسته


ﺍﻭﻝ ﺧﻂ ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ ۱ﻧﻔﺮ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﭘﺮ ﺷﻪ
بعد ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﯾﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻭﻣﺪ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺑﻪ ﺷﻮﺧﯽ ﮔﻔﺖ :
ﺧﺎﻧﻮﻡ ﻣﺎ ۱ﺳﺎﻋﺘﻪ ﻣﻨﺘﻈﺮ ﺷﻤﺎﯾﯿﻢ !
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻮﻝ ﺷﺪ ﮔﻔﺖ : ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺧﻮﺍﺏ ﻣﻮﻧﺪﻡ
ﯾﻨﯽ ﻣﺎ ۴ ﻧﻔﺮ ﮐﻪ منهدم شدیم ،
ﺧﻮﺩ ﺗﺎﮐﺴﯿﻪ ﺍﺯ ﺷﺪﺕ ﺧﻨﺪﻩ ﺍﺳﺘﺎﺭﺕ ﻧﻤﯿﺨﻮﺭﺩ
.
.
.
.
مرد اونیه که با پیژامه و تی شرت مخ بزنه!!!
وگرنه با پورشه و مازراتی که حسن کچل هم میتونه..
.
.
.
.
هر مامانی فکر میکنه بچش خوشگل ترین بچه دنیاست
اما فقط یکیشون درست فکر میکنه
اونــــــــــــــــــم مامان منه
.
.
.
آﺧﻪ ﻣﺎ دخترﺍﭼﺮﺍ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺧﻮﺷﮕﻠﯿﯿﯿﯿﻢ
.
.
.
ﺗﻮﻫﻢ %۹۹ ﺍﺯ دخترا ﺟﻠﻮﯼ ﺁﯾﻨﻪ
◊◊◊ اس ام اس خنده دار شهریور ۹۳ ◊◊◊
من اگه متولد نیویورک بودم…
.
.
.
.
واااای نمی تونم ادامه بدم…یه دستمال به من بدین..
.
.
.
گزارش هوا شناسی؛
هوای تهران صاف تا کمی ابری همراه با بارش ملایم هواپیما…
.
◊◊◊ جوک خنده دار ◊◊◊
.
اینایی که وقتی میرن پارک لپتاپشون رو میبرن میشینن فیلم میبینن
همونایی هستن که تو پذیرایی خونشون فوتبال بازی میکنن !
.
.
◊◊◊ جوک خنده دار ◊◊◊
.
.
هنوزم وقتى صداى اذون مغرب میاد،
فکر مى کنم مشقام رو ننوشتم
.
.
◊◊◊ جوک خنده دار ◊◊◊
یه زمانی مدرسه، خونه دوم ما بود…
الان خونه دوم من اینستاگرامه …
آغا رعایت کنین ناموسا .. آشغال نریزین
◊◊◊ اس ام اس خنده دار ◊◊◊
.
.
مورد داشتیم دختره تو بازی GTA خواسته پارک کنه
کامپیوتر سوخته
.
◊◊◊ جوک خنده دار ◊◊◊
.
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺻﺒﺢ ﺍﺯ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﺑﻮ ﮔﻨﺪﯼ ﻣﯿﺎﺩ
ﺩﻭﺭ ﻭ ﺑﺮﻣﻮ ﻧﮕﺎﻩ ﮐﺮﺩﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﻪ ﺳﺮﯼ ﻣﮕﺲ ﺩﺍﺭﻥ ﺩﻭﺭ ﮔﻮﺷﯿﻢ ﻭﻭﻝ ﻣﯿﺨﻮﺭﻥ
ﺭﻓﺘﻢ ﺟﻠﻮ ﺩﯾﺪﻡ
.
.
.
pou ﻣﺮﺩﻩ
ﺭﻭﺣﺶ ﺷﺎﺩ ﻭﯾﺎﺩﺵ ﮔﺮﺍﻣﯽ
.
.
◊◊◊ جوک خنده دار ◊◊◊
.
.
دوست بابام اومده خونمون میگه ماشالله پسرتون چقدر بزرگ شده……چند سالشه ؟
بابامم میگه نمیدونم خیلی وقته داریمش ..
.
.
.
.

به بعضیا هم باید گفت :
فاز خود را با رسمه شکل توضیح دهید . . .


تنها فایده ای که گرفتن مدرک مهندسی واسه آدم داره اینه که
تو فوتبال با دوستا همه داد میزنن : مهندس پاس !
.
.
زندگی بدون عشق ینی شلوار کُردی بدون کِش:))

این مطلب را به اشتراک بگذارید :